プロローグ
初めまして。
都内在住、２７歳の独身女です。（２０１９年３月現在）
約１０年間抱いていた幼稚園教諭になりたいという夢を叶え、早５年。
地元の田舎を離れ都内で１人暮らしをしながら働いています。
好きなものは嵐(FC会員)、ディズニー(年パスお休み中)、マスキングテープ、海外旅行。
ここ最近、友達がどんどん結婚・出産をしていき、先輩や同級生ならまだしも、後輩がママになっていく姿を見て正直焦りというか、こんなはずじゃなかったのに…なんて思う日々。
それと同時に人生迷走。(笑)
そして、自分に問いかける。
“幸せって何？”
大きな声では言えないけど、今の１番の夢は結婚してママになること。
でも、結婚って自分だけじゃどうにもならないし、焦ったところでだし。
結婚・出産だけが幸せじゃないと思うんだ。ってか、そう思いたい！(笑)
だったら、独身だからこそ出来ることをして楽しむべきだよね！なんて。
今を楽しまなきゃ損でしょ！と、彼氏と別れた友達と語り合う。
正直に言えば、今の仕事は大変で泣きたくなることもある。
女の世界だし、人間関係めんどくさい。
持ち帰りの仕事も多いし、朝は早いし定時だなんてないし、自分の時間がもっとほしいと思う。
９時に出勤して１７時に退社なんて生活に憧れる。
(こんな仕事なかなかないんだろうけど。)
でも、子ども達は可愛いし、大変な分やりがいはものすごくある。
そして、園によってだけど、うちの園は１人暮らしの私でも正直お金が貯まる。(笑)
(まあ、私が貯金大好き女なのもあるだろうけどｗｗ)
それに、夏休みという長期休暇があるのがこの仕事のいいところ。
安定が大好きで安定を求める自分的にはこの仕事を辞めるのはやっぱり惜しい。
だって、お金貯まるし、夏休みに海外行けるし。
でも、自分の時間がほしい…。
そんな葛藤がずっとあります。
２年前に職場の人間関係酷すぎてストレスで生理止まらなくなって、蕁麻疹も出て…ってなって転職活動したこともあった。
その時は保育園に転職しようかと思ってて、でも、保育士は自分に向いてないと思ってたし、幼稚園の生活の流れが好きだったし、幼稚園みたいにピアノをたくさん弾く環境ほしかったし、初めて担任した子達の卒園を見届けたかったし、４年働かないと退職金貰えないし、大学に通った４年分は出来れば働きたかったし、何よりも幼稚園教諭でいる自分を捨てられなくて内定もらった３件全て断って勤続したんだけど。
自分の時間を持ちながら、ちゃんと稼げて、貯金も出来て、年に１回でもいいから長期休暇取って海外旅行に行けるような仕事ないかなぁなんて調べるこの頃です。
人生楽なことだけではないけど（むしろ苦しいことの方が多い気もするけど）、後悔しないように生きていきたい。
それが私の大きな目標。
喧嘩
親と喧嘩して連絡とらなくなって1ヶ月以上が経った。
今まで毎日のように夜電話して、朝が苦手な私にモーニングコールをしてくれていたからこんなこと初めて。
でも、私は親を許す気はないし何なら盆正月帰るの辞めようかとも思ってる。
そんなレベルで親と会いたくない。
喧嘩の原因はもちろん妹。
3月まで美容師だった妹。
前々から卒園式で袴を着るからヘアセットをやってほしいと頼んでいた。
それも私だけじゃなくて年長担任5人分。
幼稚園に来てやってもらうことになっていた。
そして、突然の妊娠報告。
体調によっては行けないかもしれないから急に行けなくなるなら最初から断ろうかと、と。
もうね、全力では？だよね。
前々から頼まれていたのに断るって社会人としておかしいし、それこそ結婚してる人ならわかるけどそうじゃないお前は考えるべきだよね？っていう。
どう見ても妹非常識じゃない？
私の考えおかしい？
でも、そこでぶちギレたら喧嘩になるのわかってたから抑えたわけよ。
で、何とか妹がヘアセットやる方向のままになったんだけど。
私的にはこれもあって祝福できなかったのよね。
で、私が仕事で忙しくてLINE返せないでいたら、返事ぐらい返せ、もう行かないとか言いだし。
確かに返せなかったのは申し訳ないけど、こっちの事情も考えろよ、ってかお前の方が非常識なことしたんだろ？ってなり。
さらに親からお願いする立場なんだから連絡しなさい、みんなに迷惑かかるとか言われ…
さすがにぶちギレた。
前々からお願いされてた立場なのに急にやっぱり行けないって言われて迷惑かけられたのはこっちですけど
社会人として非常識なことしてるの向こうですけど
こっちの事情も知らないでそういうこと言ってくるってことは非常識なことした向こうにもちゃんと言ったんだよね？
私だけにそう言ってるとか本当に差別なんですけど
私は親からどれだけ差別受けたらいいわけ？
そんなに私のことが嫌いであんな恥晒しのことが好きなのかよ
こう親に送ってやった。
で、既読ついても返事ないから
読んでおいて無視ですか？
その通りすぎて何も言い返せないんでしょ
言わせてもらうけど、理不尽なこと散々してきたのあなただから
ってさらに送ってやった。
親は妹にもちゃんと行くようにって言ったらしいけど、妊娠報告した時に断りを入れてきた時点で妹には伝わってないから。
何が妹にも言っただよって感じ。
向こうが誠意を見せ続けない限り許さないだろうな。
同期で集合
先月、退職することになった同期の送別会＆1年前に辞めた同期がパートで戻ってくるから歓迎会をしようと同期4人で集合。
パートで戻ってくる同期は短大出身で私の2個下。
去年のクリスマスイブにプロポーズされて結婚が決まったことは聞いていた。
それこそ先越された感はあるけど、この件に関しては私よりも今も一緒に働いている同期(専門出身の2個下)の方がダメージを受けていると思う。
ほら、同い年だし。
そしたらね、送別会の歓迎会の日に妊娠を報告。
これまたダメージだけど、やっぱり同期の方がダメージ受けてる。
ってか、パートで戻ってくるのに妊娠とは、って思っちゃうあたり私って最低だと思ってるけど。
でも、妹よりも祝福出来る。
他人だからかな？
妹にも素直に祝福出来たら良かったのにね。
あー、どんどん周りが結婚していく。
少しだけ
複雑な気持ちで過ごしていた今日この頃。
仲の良い友達や同期にわーっと喋ったら少しだけ、気持ちが楽になれた気がする。
吐き出すって大事だなぁと痛感。
まあ、完全には吐き出せてないし吹っ切れてもいないけど。
だから嫉妬にまみれた黒い姉も健在。
最低だけど、妹が結婚式をあげるって言ったら参加しないつもり。
親と喧嘩になるだろうけど、喧嘩したとしても行かない。(まあ、今も喧嘩中だし。)
行きたくない。
だって、周りからお姉ちゃんはまだ結婚してないんだって目で見られる＆言われるんでしょ？
誰が好んでわざわざそんな環境に行くのさ。
で、それを親に言ったら親戚にそう言わないでって根回しするんでしょ？
それこそ嫌なんですけど。
惨めすぎるじゃん。
だったら最低って思われても良いから参加しない。
お金だって私に嘘ついて大金だしてあげるんだろうなって思うし。
まあ、お金に関しては妹に探りいれて何がなんでも平等にさせるつもりでいるけど。
でも昨日、妹に聞いたら結婚式はお金がないからしないらしい。
うん、それが良い。
後々やるってなったら…その時の状況で考えるわ。
でもとりあえず、妹より先に盛大に結婚式挙げてやる…！←
先に結婚したから幸せだとは限らないってこと見せつけてやる。
嫉妬
独身の今しか出来ないことをやって楽しんでやる！そう思い始めた私の元にまさかの出来事が舞い込んだ。
それは…
“妹の妊娠”
確かに結婚は妹の方が早いだろうと親からも思われてた。（心外だけど）
実際、姉の私は５ヶ月前に彼氏とは別れて相手がいるわけでもないし、妹は今月末から彼氏と同棲するだなんて前から言ってはいたけど。
そう、お気付きだと思うが妹はまだ結婚していない。
プロポーズされていたかどうかは知らないけど、結果デキ婚。（今は授かり婚とか言うんだっけ？）
何なら親に彼氏のこと紹介してないんじゃないかと思う。（以前妹から聞いた話のままならね）
そんなこと今時良くあることじゃんなんて思う人が多いんだろうけど、私の職業的にはタブーだし、どちらかと言えば我が家はお堅い家の方だと思う。
２人姉妹の私達。
とりあえず、私は道を外れることは許されないような環境で育てられた。
テストで８０点以下なんてとったら怒られ、親の言うことは絶対だった。
中学時代、テストは常に学年５位以内、なんなら１位もとったことがある。
それに比べ妹は自由奔放に育ってきた。
テストでは常に学年の真ん中にいて、高校生の時は夜中に遊び回って朝帰りはしょっちゅう。
それでも親に何も言われない妹。
私的にはすごく差を感じて親に抗議したこともある。
何で私ばっかりいろいろ言われなきゃいけないのかと。
妹に言っても聞かないし言ったところでしょうがないから、呆れられてて可哀想じゃない
そう言われたけど、干渉されてなくて羨ましかった。
私の人生はお母さんの人生じゃないのにって。
それだけじゃない、私の方が母の言うことを聞いてきたはずなのに、小さい頃から可愛がられていたのは、愛情を注がれていたのは妹。
妹の具合が少しでも悪くなればすぐに病院に連れて行ってもらっていたけど、私の場合はすぐ治るよ、大したことないよと。
いつもと症状が違うからと頼みこんで病院に連れて行ってもらったらインフルエンザだったことが判明したり、痛すぎるとこれまた頼みこんだら足が炎症起こしていて爪が生えてこなくなったりしたこともあった。
下手したらネグレクトだわといまだに根に持っている。
それに、テストで１位とったら携帯買ってあげると言われ、本当にとったのに親的には予想外だったのかまた別の条件加わってなかなか買ってもらえなかった私だけど、妹には私に内緒でこっそりと携帯持たせていたり。
これに関してはまじで大ゲンカした。
当たり前だけど。
まあ、いろいろと確執があるけど、母とも妹とも仲が悪いわけではない。
一緒に出かけることもあるし、いろいろあるけど仲いいと思う。
と、育ってきた背景について書いてきたけどそれはもう良いとして、妹の妊娠だ。
私の育てられ方的にはやっぱり世間の目が気になるわけで。
デキ婚なのももちろん、妹の方が先に結婚して子ども生んだんだっていうね。
親戚や周りの人にお姉ちゃんも…って言われるの目に見えてるし。
一昨年の夏には、実家に帰った時に父に彼氏いるのかと突っ込まれ、母がいるわけないじゃん、結婚しないよと言われ。
実際その時には彼氏いたし（隠したままで言わなかったけど）、結婚もしたいし、というか子どもが欲しいし、大好きなおばあちゃんにひ孫見せてあげたいっていう夢もあるし。
何を持って言ってるの？私のことやっぱり何も知らないじゃん、って今となって結構傷ついている。
それに、初孫でしょ？
可愛がられるに決まってるじゃない。
私が子ども生んだ時、同じように可愛がってくれる？
私自身が母方の祖父母にとって初孫だったから妹より可愛がられてきたことも分かってるけど、母の愛情はもらえなかったから、自分の子どもも同じように差別されて辛い思いするのが嫌っていう気持ちが強い。
比べたってしょうがないことも重々わかってるけど、今はただただ劣等感で苦しくて、嫉妬して…お祝いしたいはずなのに心からお祝いできない醜い自分がいてそれがまた苦しい。
せめて順番守ってくれてたら違ったよ。
何度も電話してやっと出た母は泣いた後のような、疲れたような声をしていて悲しませてるのに。
それでも、何の文句も言われずに祝福されるんでしょ？
なにそれ。
本当にひどい姉だけど、整理するにはまだまだ時間がかかりそうです。
